一、大学生50年的爱情变迁路
    2004年对于中国大学生来说，发生在春夏两季的爱情话题让他们感到一阵莫名的兴奋。
    阳春三月，教育部直属的山东大学开中国高校风气之先，出台了《关于学生结婚和申请生育的暂行规定》，第一次以校规的文件形式发布了“符合法定婚龄的男女在校学生可按国家婚姻登记条例办理结婚登记手续”的规定。两个月后的五一大假里，天津师范大学在校女大学生王洋公开举办了婚礼，全国30多家媒体共同见证了这场盛况。
    无论是允许大学生结婚的管理规定出台，还是近似炒作的“五一结婚盛典”，较之以往任何时代的大学爱情，都具有截然不同的意义。曾经为大学生们设置的爱情樊篱已在岁月里不知不觉地倒塌，大学校园里的爱情开始以前所未有的速度前行……

    20世纪50、60年代：爱情与激情交织的年代
    有人这样评价：20世纪50、60年代的大学生是最有激情和理想的年轻人，却也是最缺乏爱情滋润的两代人。
    黄耀明，1951年考入大连海运学院，1955年本科毕业。事隔50多年，对当年那个位于美丽海滨城市的大学校园，他却没有任何有关爱情的浪漫记忆。按当时的规定，所有高校都严禁在校大学生谈恋爱，甚至把“在校学生严禁谈恋爱，违者退学”的校规写进了学生守则。
    “我们班没有一个学生谈恋爱，也没听说学校里有这样的事。”黄老说，当时即便在宿舍卧谈，他们6个血气方刚的小伙子也不会把女生作为茶余饭后的谈资。“不想过这种‘嘴瘾’，是因为大家都觉得不应该谈与爱情有关的话题。即使我们看《钢铁是怎样炼成的》也不谈其中有关爱情描写的场面。”
    尽管幽雅宁静的大学校园在那样严肃的氛围下，不能孕育多少轰轰烈烈的爱情，但情投意合的地下鸳鸯还是有的。华中科技大学水利水电学院院长张勇传就有这样“幸运”的经历。
    这位在50年代大学校园里就体会了爱情的中国工程院院士，当时也仅仅只能利用学校集体舞会的机会与心爱的姑娘在一起，其交往的频繁度和密切度与普通同学没什么两样，不敢越雷池半步，否则就会被学校开除。在他看来，那时候的爱情是催人上进的，他说：“因为心中有爱，所以觉得在学习上有使不完的劲儿。”1957年，张勇传从华中工学院水电专业毕业。刚拿到毕业证，就和自己的大学同学瞿继恂领取了结婚证，一度在同学中被传为佳话。
    虽然20世纪50、60年代的大学里严令禁止学生谈恋爱，但在当时的校园里，还是有极少数的“地下鸳鸯”，他们活动高度保密。他们中不少人在毕业后结成了夫妻，这种被称为“校友夫妻”或者“同学夫妻”的现象在那个年代并不鲜见。
    那个年代的校园爱情是与自己对祖国的建设抱负紧密结合在一起的。男生们不仅追求女孩的漂亮，更看重她们的“又红又专”(即有正确的政治立场、高尚的思想情操以及掌握过硬的专业知识)。有一首流行于60年代的爱情歌曲就这样唱道：“河水快乐地流向远方，心中怀念我心爱的姑娘……你那美丽的眼睛放射着光芒，鼓舞着我勇敢地走向战场！”“战场”，是指边疆、荒野。那时毕业的大学生都有一个共同的响亮口号：“到基层去！到边疆去！到祖国最需要的地方去！”
    这也是当代许多大学生无法理解的事：为什么50、60年代的大学生会有那样的激情与理想？为什么他们唯一的理想就是到祖国最需要他们的地方去搞建设？为什么他们能够为着这一理想放弃他们的爱情？
    在文化大革命10年间，中国大学生的爱情更是出现了一种绝对的革命理性主义，“伤痕文学”对此评价：知识青年的爱情或是在压抑中等待爆发或如死去的火山。

    20世纪80、90年代：浪漫爱情开始复苏的年代
    如果说20世纪50、60年代中国大学生在禁锢状态下所追求的爱情，其表现形式还只能是报效祖国的附属物的话，那么进入20世纪80年代后，这种所谓的道德约束被摧毁，大学生开始重视和表达对爱情的追求，他们的爱情观发生了天翻地覆的变化。
    改革开放对国人爱情观念的贡献首先就反映在高校里。在1978年后的10年间，中国大学生原有的爱情观被来自西方的爱情观所改变。在经历10年文化大革命之后，众多思想与体制的坚冰被解冻，各种思潮在高校校园产生了激烈的交锋，80年代的大学生很自然地成为其中的活跃分子：他们演绎理想，创造激情，其中就有对爱情的大胆追求。有人这样评价——80年代的中国大学生才是真正的“天之骄子”，他们有着追求爱情最得天独厚的条件。20世纪80年代大学里的最大特点是学生数量少，除了国家可包分配外，供学生选择的用人单位遍地都是。没有了对前途的担忧，在80年代的大学生群体中崇尚“爱情至上”者频频出现。特别是80年代中后期，在以琼瑶为代表的港台文艺作品的影响下，高校学生中为了爱情放弃一切，爱得轰轰烈烈、死去活来的事例开始涌现。
    孙冒林，1988年毕业于上海出版印刷专科学校，即使不是本科文凭，孙冒林也顺利分配到了上海一家规模很大的文艺类出版社。他坦言，自己在学校曾谈过两次恋爱。即使现在看来，孙冒林的爱情仍然飘荡着浪漫的气息。“我会试着写情书，开篇也谈理想，不过文中会悄悄表达自己的爱慕之情。特别肉麻的话虽然说不出来，但对她的赞美时常表于文字。”当时的学校还是明令禁止谈恋爱的，所以情书只能偷偷放在书里，以借书的名义交给对方。“我们会像真正的恋人一样到人比较少的小树林走走，坐坐，高兴的时候轻轻念着徐志摩的诗，享受单纯甜蜜的爱情。”
    也正是在那个时期，分配成了校园爱情的最大障碍。孙冒林说：“在那个时候，学校显然是反对恋爱的，而且对恋爱学生的行为也无法容忍，但却因为这些学生没有过分的举动而无法公然将他们开除，在这个时候，分配成了将学生们自然而然的分开的有效办法。有不少校园恋人因为国家的定向分配而劳燕分飞，成为人生的一大遗憾。”

    20世纪90年代末到21世纪初: 网络速度下的体验时代
    著名学者李银河说：“中国人爱情的第二个分水岭出现在90年代末和21世纪初。”其实这句话作为中国大学生的爱情写照会显得更为恰当。
    20世纪90年代末，中国大学生的爱情发生了一场根本性的革命，其中起到关键的推波助澜作用的无疑是网络。有人认为，网络大潮对当今社会所创造的最为壮观的结果，不应该是一夜情的发生和泛滥，而是帮助大学生迅速地成就恋爱和享受恋爱。有人评价说，在网络里处处充斥着躯体的气息。在这种文化环境下成长的大学生，耳濡目染，思想自然“解放”！
    “我认为网络真正进入大学生生活的时间是1998年，随后，它的威力就一年大过一年。”2002年毕业于华中师范大学计算机系的罗迄文至今还记得两年前上网的情景：“1998年网吧才刚开始，上网很贵，最初是每小时8元，而且武汉也就3家，都是金桥的连锁店，大概40台电脑的规模。因为贵，所以上网的人也少。没有经济能力的学生还不是里面消费的常客。”渐渐的，上网的费用降低了，从8元变成后来的5元、4元，后来10元三小时的卡也多了起来。“价格便宜后，网吧多了起来，规模也逐渐增大。大学生慢慢变成了主要的客源。”
    也正是在这个时候，以网恋为主题的标志性网络小说《第一次亲密接触》开始在校园里流传，这部后来还拍成了电影的浪漫网恋小说，以网络般的神奇速度影响着大学生的恋爱方式。
    上海财经大学1999级毕业留校的小王老师对这本小说当时的火爆情形记忆犹新：“这本书讲的就是两个没见面的大学生通过网络恋爱，然后演绎了一场很凄美的爱情故事。”正是这个网络爱情故事，打动了当时在校的所有大学生。1999年那会儿，网吧里坐着的95％都是大学生，他们开始用QQ与网络背后的男男女女交谈，并幻想着有朝一日自己能亲身经历《第一次亲密接触》中男主人公的神奇爱情。
    也就是在这个时候，中国大学生第一次重新认识了网络的功能：原来网络除了能够看新闻、查资料，还可以聊天交友甚至恋爱。QQ开始代替过去的情书，在第一时间把一句句含情脉脉的语言通过网络传递到对方的电脑屏幕上。一位当时深受这本小说影响而开始网恋的女大学生说：“书中的主人公都是大学生，而我自己也是大学生，潜移默化中，我认为自己应该恋爱了。”
    对习惯于用QQ恋爱的90年代末的大学生们来说，网络开始改变他们对性的看法。他们认为：性生活、性体验不再是夫妻的专利，恋爱中也可以发生性行为。浙江大学的一项调查显示，62％的学生同意只要是和相爱的人，可以发生婚前性行为。85％的学生认为，已经发生性行为的男女不一定非得结婚。对于同性恋，约有60％受访同学持宽容态度，他们认为同性恋应该被允许。更有62％的则认为，珍视贞操是对人性的压抑。中国大学生几乎持续了30年的无性恋爱时代宣告结束了。曾经是严格建立在婚姻基础之上的保守的性观念被他们丢弃。越来越多的大学生开始在恋人之间寻求能够使双方快乐的性行为方式。性知识、性科学开始成为大学生急切想了解的知识。由此，我们就不难理解，为何会出现诸如性描写被写入大学教材和在校大学生结婚之类的新闻了。
    在中国大学生爱情的变迁中，更值得注意的是作为教育行政部门和高校甚至更多的旁观者对此的态度。恢复高考制度以来，国家主管部门对大学生恋爱问题的态度，经历了由明文禁止，到“不提倡，不反对”（即“猫头鹰政策”）的转折，这是认识大学生恋爱现象演变的重要背景。最初，各大学的学生守则中几乎都无一例外地规定大学期间不许谈恋爱，只能保持所谓纯粹的“革命”友谊，视大学生谈恋爱为洪水猛兽，谈者色变。谈恋爱的学生不敢光明正大地在一起，只能保持地下交往。如果遇到老师或者赶紧回避，或者红着脸说讨论学习问题。老师则一脸意味深长地说：“年轻人以学业为重。”那时针对大学生谈恋爱的问题，社会各界还组织了几场声势浩大的讨论，集中在大学生应不应该谈恋爱，应树立什么样的人生观等，今天听起来着实是很朴素很幼稚的问题。时至二十一世纪，连小学生、中学生牵手一对对都屡见不鲜，更何况身心发育成熟的大学生了。“谈恋爱”逐渐成为高校人人皆知的公开秘密。高校在政策上也做了相宜调整，对恋爱问题采取了较过去更多元、更客观的宽容态度：既不支持，也不反对。
    目前，社会关注的焦点不在于大学生恋爱本身，而在于如何引导大学生处理恋爱与学业的关系问题。处理恋爱与学业、恋爱与成才的矛盾，必须明确：第一，学习是主业，处于首要地位，恋爱必须服从学业。学习和恋爱都需要精力，但人的精力总是有限的。恋爱用的精力多，学习用的精力自然就少，这是不争的事实；第二，绝大多数大学生在主观上把学业放在首要位置。但是，这只是大学生的美好愿望而已。教育实践经验表明，真正在客观行为上正确处理好学业与爱情关系的大学生为数不多。更多的是在不知不觉中变得“儿女情长，英雄气短”，爱情逐渐成为生活的唯一追求。有些谈恋爱的大学生决心学习紧张时抓紧时间学习，学习较轻松时谈恋爱，但实际上往往事与愿违，涉足爱河后，就把学业抛到脑后，尤其是在感情出现波折的时候，更是心猿意马，无法集中精力学习。

    二、校园爱情的特点
    “哪个青年男子不钟情，哪个妙龄女郎不怀春”。正值青春妙龄的大学生对爱情必然充满了浪漫的幻想与憧憬。随着人们的社会观念和生活方式的变化，恋爱问题已渗透到大学生的学习、生活等各个方面。青年期性功能的成熟与性意识的觉醒，引起了大学生心理上的微妙变化，在大学这个主要由18-23岁的青年人聚集的小社会中，大学生恋爱现象已由过去的“犹抱琵琶半遮面”转化为公开地出双入对，形成如下特点：

    （1）女生的恋爱比例高于男生
    导致男女恋爱比例差异的主要原因：
    1、女生情感丰富、生性温柔，有较强的依赖性，使她们对“感情港湾”的需求程度强于男生。特别是在刚入大学处于孤独、寂寞时，恰好有一双温柔善良的眼睛默默关注着你、帮助着你，如果他的肩膀足够宽阔能够依靠的话，很有可能使她坠入爱河；
    2、女大学生的绝对数小，占在校生的比例低于男生，所以在“对偶式”的爱情世界中，女生总是处于“供不应求”的绝对优势地位。以理工科为主的大学，男女生比例严重失调，“阴盛阳衰”现象尤其明显。漂亮的女生受到男生的普遍青睐，追求者众多，会很容易找到情投意合的男朋友，男生在校园“情场”上则总是很“受伤”。
    柏杨在《食色性也》中说，大概上帝造人时，赋予男人一种独当一面、挑大梁唱黑头戏的性格，而赋予女人一种被保护和祈求安全的性格。因此男人很少愿意娶比自己高明的女人，而女人则很少愿意嫁不如自己的男人。在对文化水平要求的选择中，这一差异显露无疑。校园里曾经盛传的一个关于女生谈恋爱的顺口溜是“一年级娇，二年级傲，三年级拉警报，四年级没人要”。说得可能有些夸张，但确实反映了校园爱情的一些实情。女生的学历与其选择机会成反比。女硕士生被描绘成徘徊于可爱与可不爱之间的“边缘群体”，女博士生则被称为所谓“第三类人”，在感情的道路上屡屡受挫。有人戏称，在婚姻的竞赛场上，女大学生拿的是金牌，女研究生拿的是银牌，而女博士只能拿铜牌。一位女博士毕业后留校任教，一直没有迈进婚姻的大门。同事曾经给她介绍过一个本科生，交往一段时间后，男友坦言女方的学历太高，感觉压力大，提出分手。不出几个月，男友的身边就依偎了一位娇小玲珑的女孩，而这位女博士则依旧孤家寡人。

    （2）文科学生恋爱率高于理工科学生
    因为专业性质的影响，文科学生平时的课程较松，可以凭考前突击复习应付考试，如果记忆功夫超群，还有可能获取奖学金。所谓“临阵磨枪，不快也光”。平时的日子优哉悠哉，大把的光阴和时间不知如何安排，恋爱恰好可以填补空白，充实业余生活。理工科学生的实验多，功课紧，专业知识的衔接异常紧凑，一节课听不懂，别指望下节课听明白。考前突击不起什么作用，要靠平时下真功夫。所谓“临阵磨枪，不死也伤”在学习压力如此大的状态下，理工科学生的恋爱比例要低些。两个极端是师范的文科生和理科生，大四毕业的时候，文科生没谈恋爱的极少，而理工科学生谈恋爱的占少数。上研之后，忙着找对象的都是理科生，文科生则大都名花有主，名草有归属。

    （3）男生主动出击者居多
    每年新生入学时，都会有高年级男生主动请缨，包揽接新生的工作，特别积极，特别主动，充分发挥了“不怕苦不怕累”的革命英雄主义精神，当然“醉翁之意不在酒”，在乎情报也。几天下来，大一女生的人力资源也就被先遣部队掌握个八九不离十。相貌超群、气质出众的女生当选为新一届“四大美女”什么的。然后就是选定目标，准备采取追逐行动。具有学生干部身份的高年级男生不乏“有心人”，利用职务之便，名正言顺地给刚入学的“小师妹”以关心、照顾和帮助，让她感受到兄长的关爱。等到双方的感情沿着“关心、照顾、感激到加倍关心、照顾、由衷感激”的互激式正向循环，发展到适合于对方求爱的程度时，纯真、可爱的“小师妹”往往也已坠入情网。在低年级女生看来，高年级男生较之同班男同学相比，更为成熟、稳重，对自己的呵护更为温暖、有力，和他在一起更有安全感。这种格局在校园中应用最广、成功率也最高。

    （4）性观念日趋开放
    大学生谈恋爱，受到学生身份的限制，因而许多人认为此时的恋爱应该保守一些，但也有人认为，大学生已经是成年人，可以自由选择恋爱方式。有关调查表明，当代大学生的性观念已经日趋开放。
    在关于恋爱行为尺度调查中有5种恋爱行为，分别是拉手、接吻、爱抚、进行性行为、同居。半数以上男生认同“同居”这一项，而女生普遍认为接吻或爱抚都是很正常的行为。
    同时，另一项“恋爱是否以结婚为前提”的调查中，几乎所有的学生均选择了“不确定”，学生们表示在恋爱中很少考虑结婚的问题，但并不影响他（她）们谈恋爱。
    由此可见，大学生目前对婚姻、恋爱和性问题的价值观念，深受西方文化思想的影响和冲击。与过去相比，当代大学生对感情更执著、热情、开放、现代和前卫，但缺乏责任感，令人担忧。

    （5）拒绝校园婚姻
    2003年10月1日，新《婚姻登记条例》施行之后，一些地区出现达到法定婚龄的大学生结婚的事例。社会各界担心，大学校园会不会就此结婚风气盛行呢？根据复旦大学团委调研部就此进行的调查来看，这种情况在高校不大可能发生。调查结果显示虽然有96.9％的被访学生对新条例的出台持肯定态度，但高达99％的被访学生仍明确表示在校期间“不考虑结婚”，另有62.5％的学生认为，虽然在理论上可能出现大学生结婚的现象，但目前的大学生一般不会这样做。
    大学生拒绝校园婚姻的理由，大致如下：
　　理由之一：学业婚姻冲突
　　俗语说：“鱼和熊掌不可兼得。”大学生对知识的渴望，对未来的抱负，以及对竞争现实的充分认识，使得他们把大量的时间和精力都放在了学业上，很少会考虑在大学期间结婚。大学婚姻的实现会让他们放弃更多的东西。“对于大学生而言，这有限的四年时间是一生中最宝贵的时光，应该用来学习知识、锻炼能力，家庭琐事难免会牵扯、分散精力。”
　　理由之二：经济力量限制
　　许多大学生对自己的现状有着非常清晰的认识：作为学生，绝大多数是靠父母甚至国家贷款来支付在校的一切开支，很难有自己的经济来源再支撑一个家庭。很多同学几乎异口同声：“如果来自普通家庭，校园婚姻绝对不现实。”即使是家庭较为富裕的同学，大多也不会考虑校园婚姻。一位家庭条件很好的王姓同学说：“家庭的富裕，只能代表着父辈、祖辈们的成就，婚姻是自己的事，要靠自己。”
　　理由之三：能力有待培养
　　现在的在校大学生基本都是独生子女，生活自理能力相对比较差，没有真正经历过社会磨练也很难建立强烈的责任心来面对家庭生活。一名女同学笑言：“料理自己一个人的生活都费劲，哪还愿意去料理家务呢？”
　　理由之四：家庭成员摇头
　　很多同学认为，即使不考虑自己的前途，自己又有着一定的经济实力，也还会考虑到家庭成员的意见。中国社会是一个传统社会，（著名社会学家谢遐龄语）孝的传统几千年来一直未变。很多同学尽管明白自己有权利决定自己的终生大事，但还是会向家庭成员特别是父母征询意见。一位来自农村的大三同学认为，“我现在谈恋爱尚且要瞒着我的父母，更别说现在结婚了，我的父母肯定不会同意，而且我也不想让他们为我伤心。所以我根本不会考虑在大学期间结婚。”
　　理由之五：恋爱已好，何求一证
　　有极少部分同学认为现在的校园生活环境比较宽松，学校对校园恋爱也没有什么反对意见，恋人可以很容易地在一起，“恋爱已经很好，何需一纸证书？”
　　影响婚姻观念的因素
    对大学生的婚姻观念影响居于前三位的因素分别是：个人规划（占73％）、家庭传统（占68％）、经济力量（占65％），这是大学生考虑最多的；排在最后一位的是校纪校规（占20％），这说明一个问题：学校不必因为太担心同学会一拥而上竞相结婚而制定更为严格的规章制度，一方面同学们考虑它的权重是最轻的，另一方面，更为严格的规章制度可能也无法阻止个别特别期待大学婚姻的大学生，反而有可能引起他们的逆反心理。

    三、形形色色的大学生恋爱动机
    “你为什么谈恋爱”，这好像是个很傻的问题。因为有“感觉”，所以恋爱，这还用问吗？不过，npt网上心理测验网站（www．psy－test．net）最近进行的一项“大学生爱情观”网上调查，却显示大学生谈恋爱并非都是为了“爱”。
    参加这项调查的共有560人，其中男性为358人，占总数的63．92％；女性202人，占36．08％。下面是他们对“您是在何种情况下开始谈恋爱的”这一问题的回答。
　　 总数 男性 女性
　　　　　　　　 　人数 　％ 　　人数　 ％ 　　人数　 　％
　　 1．一见钟情 　205 　36．61 　135 　37．71 　70 　34．65
　　 2．摆脱压抑感 146 　26．07 　101 　26．21　 45 　22．26
　　 3．证明自己的魅力91 16．25 　56 　15．64 　35 　17．33
　　 4．满足好奇心　 82 　14．64 　42 　11.73　 40 　19．80
　　 5．赶潮流 　　36 　　6．43 　24 　　6．70 　12 　5．94
　　 这个调查表明，大学生的恋爱动机是多样的。那么，这些动机产生的原因是什么呢？

    第一，一见钟情抑或一闻钟情？
    一见钟情看上去是很神秘的，两个陌生人居然一下就产生了“感觉”。不过这感觉并非无端产生，它有这样一些来源：
    1．大学生已经基本发育成熟，因此会有性的欲望和需求。这是产生“一见钟情”的生物学基础。
    2．大学生的文化背景中的某一部分对这一行为是肯定的。在他们所接触的古今中外文学艺术经典中，不乏“一见钟情”的故事。
    3．当事人的意识与潜意识目标相符，正所谓“众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处”。所谓潜意识目标，就是心目中理想爱人的图画，这幅图画是在家庭、社会的种种影响下形成的。一旦现实生活中出现了类似的目标，就会不知不觉把脑中的影像投射出去，并采取行动。
    4．大学的文化氛围有较多理想主义的色彩，“一见钟情”正表现了年轻人对生活的意义和本质浪漫主义的思考，是对理性主义、功利主义的反叛，是符合大学的文化氛围的。同时，与社会上的生存竞争压力相比，校园环境比较轻松，不需要做太多的现实考虑。
  5．一见钟情可能与人的体味有关。选择相异基因配偶生下的后代拥有更强大的免疫系统。人的MHC（主要组织相溶性复合体）不同，身上散发的气味就不同。有研究表明，体味相互吸引的男性和女性，更容易一见钟情。

    第二，恋爱是心灵止痛药？
    为什么摆脱压抑感会导致恋爱的发生呢？
    1．逃避痛苦是人的本能。在大学生活中，人际交往、学习考试等都可能给大学生造成身心压力，使他们产生压抑感。而恋爱是建立一种比较亲密的关系，可以造成注意力的转移，也可以摆脱孤独。
    2．计划经济时代，大学生毕业后都有一定的去向。到了市场经济时代，大学生毕业后没有明确而固定的去向，他们需要自己去择业。一些大学生对信念、价值和自我把握不定，不知道自己该相信什么，遵从什么，产生茫然、沮丧和没有归属感的情绪。而在恋爱中，有人共同来分担这种情绪，从而缓解了压力。

    第三，学业诚可贵，恋爱身价高？
    为什么证明自己的魅力会导致恋爱的发生？这可能与恋爱者的性格特点和童年经历有关。
    有些人非常需要他人的赞同，“有人爱”似乎是自身价值的某种证明，因此他们会寻求爱情。还有一些人，在童年时没有得到父母足够的关爱，成长期间经历欠缺，因此内心深处总有一种“我拥有的还不够”的感觉。这样的人往往怀疑自己是否有资格被爱，所以强迫性地追求爱。

    第四，魔瓶里究竟装着什么？
    好奇心会导致恋爱的发生，因为未知的事物总是神秘的，充满了诱惑力。对于没有恋爱经历的人来讲，恋爱可能具有刺激物的相对特异性，具有很强的诱惑力。大学生正处在喜欢探究世界与自我的年龄，所以当机会出现时，即使不爱对方，也会去尝试。

    第五，我不恋爱我有病？
    赶潮流会导致恋爱的发生，这与从众心理有关。在一个群体中（如同一宿舍），如果大部分人都在谈恋爱，剩下的人也会受到影响。处在青年期的大学生，往往对自我缺乏充分的肯定，甚至有人会为自己没有恋人而自卑。一位三年级的中文系女生说：“大家都恋爱了，特别是在周末，自己一个人在宿舍显得出奇地寂寞。如此便萌生了恋爱的念头。”
    赶潮流还与周围文化环境的诱导有关。超越生死的爱情电影，风花雪月的言情小说，缠绵悱恻的爱情歌曲，体验恋爱感觉的广告片———校园里流行的一切都潜移默化地影响大学生的行为。
    总之，大学生恋爱的动机是复杂多样的。

    四、大学生的恋爱误区
    大学生对恋爱原因的认识多种多样。有的是令人难忘的一见钟情，有的是在长期的学习生活中互相了解、互相欣赏以至发展成为恋人，还有的基于感情共鸣而走到了一起。当然，不可否认，也有的人纯粹是为了消磨其空虚的日子，或在紧张的学习、工作之余找个人暂时的放松放松。甚至有的是完全出于功利性的目的，来找那些对自己某些方面有帮助的女(男)朋友。爱情是一个古老而神圣的的领地，如此多样的态度必然会导致恋爱误区。

    误区之一：重现在，轻将来
    大学生在如何看待恋爱的问题上，存在着“重现在，轻将来”的心理误区，“不求天长地久，只求曾经拥有”是其合理注解。与社会青年的恋爱相比，大学生的恋爱往往更看重感觉。因为有感觉，所以恋爱。爱一个人需要理由吗？因此，校园爱情特别浪漫，特别纯洁；另一方面，“没有坚实的土壤，没有成熟的果实”。大学生毕业后的就业去向问题存在着极大的未知性和不确定性，是影响大学生恋情发展的主要因素，即使相爱，毕业后很可能天各一方，孔雀东南飞。“只求曾经拥有”并不是大学生所情愿，他们也是“无可奈何花落去，劳燕分飞泣无声。”因此，很多大学生认为，能投入地爱一次，在情感上有所体验，使他们对人生的理解更为深刻，是除学业之外的最大收获。至于结果要看缘分，所以，大学生情侣聚少离多的现实成为“重现在，轻将来”合理化的挡箭牌。据了解，北京、上海等地的大学生正流行拍“情侣婚纱照”，以提前体验结婚的感觉，情侣煞有其事地买来戒指，在摄影师的调动下做出各种或深情款款或一往情深或幸福甜蜜的“pose”。据说，“新郎”感到自己肩头的责任重了，而“新娘”还幸福地直想哭。
    一对情侣在恋爱前约定：对感情不要太投入，毕业后就各奔东西。女孩子振振有辞地说：“大家都很现实，也知道大学的恋爱不太可能会有结果，就当是一种经历吧。不是说初恋时我们不懂爱情吗？最初的时候，真的不懂得为什么去爱，爱的是什么，这是需要学习的。恋爱是一种体验，我们可以从恋爱中获得很多经验，知道男孩子喜欢什么，知道如何成为一位魅力女孩。同时，在恋爱过程中，要学会平衡好亲情、友情、爱情以及爱情与学业的关系；这不是一种互相利用，对双方而言，都是一种成长。把对爱的不成熟留给现在，也是为了更好地面对未来。”
    的确，恋爱给大学生带来了多方面的经验。比如，为了解到他（她）所关心的世界，女孩会对政治和足球留意，男孩会对娱乐和生活小常识关心。据我所知，女生大部分与足球“绝缘”，看不懂为什么那么多的人围着一只球争来争去，即使不进球也乐此不疲；不了解为什麽每当足球赛男生狂热得如同欢庆盛大的节日。女生恋爱后便开始关注神奇的足球，想知道它到底多大的魅力令男友神魂颠倒，只要有球赛，就如热锅上的蚂蚁一样急不可耐，等待归还自由的时刻早点到来。男生名言：不懂足球就不懂生活，是没有文化、没有品位的表现。在男友潜移默化的影响下，开始关注足球，记足球俱乐部、足球明星，煞费苦心地弄懂什么才叫“越位”，终于从“足球绝缘体”成为一个不折不扣的“球迷”，闲暇时和他一起到体育场为喜爱的足球队加油、助威，可以和他就一场球的得失发表一点“业余评价”。此外，两人世界不会永远风平浪静，出现冲突的时候，他们有机会更好地理解对方，学习处理冲突的方法。生活中因为芝麻小事同女友发生争执绝对得不偿失，女孩子有点好胜心是正常的，男子汉大丈夫应大度一点，只要不是在重大问题上出现分歧，让她一步又何妨。切记恋爱宝典第一条：女朋友永远是正确的；第二条，如果女朋友不正确的时候，请参看第一条。
    但是，为获得经验而爱，代价过于昂贵，“好聚好散”可以成为一段爱情的开场白，但分手时真的可以做到从容地说一声“谢谢你给予我的成长”吗？有人用《大话西游》中那句经典的对白来调侃：“曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此，如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你，如果非要在这份爱上加一个期限，我希望是毕业前。”有人用哲学家黑格尔的那句著名的“存在即合理”来解释它存在的合理性。但究其实质却反映了某些青年大学生“及时行乐”的功利主义人生观、价值观以及“只享受权利，不承担责任”的逃避思想。应该着重指出，恋爱的最终目的是组建家庭，携手共渡人生。而这种只重过程，不重结果的爱情游戏带给双方当事人的只能是极大的伤害和悔恨。“爱上一个人，只需要一瞬间的功夫；忘记一个人，却需要一生的时间”。一段感情的发生不可能象炉中火说燃就然，说熄就熄；不可能像一缕轻烟在心灵深处不留下一点痕迹，对今后的生活不产生一丁点影响。大学生们在作出是“将爱情进行到底”，还是“让爱随风”的决定时，一定要慎重。

    误区之二：择偶标准的现实化
    在大学校园里，恋爱之风盛行的一个非常重要的原因就是大学生们往往容易被对方漂亮的容貌、迷人的风度等外在因素吸引而产生爱慕之心，因此大学生的恋爱非常容易出现“一见钟情”。首先，由于大学生年纪轻，阅历浅，容易受小说、文艺作品的影响。在他们所接触的古今中外文学艺术经典中，不乏“一见钟情”的故事。正所谓“众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处。”一旦现实生活中出现了类似心目中理想爱人的目标，就会不知不觉地把脑海中的影象投射出去，采取实际行动。其次，大学的文化氛围有较多理想主义的色彩，“一见钟情”正表现了年轻人对生活的意义和本质浪漫主义的深层体验，是对理性主义、功利主义的反叛，符合大学的总体文化氛围。同时，与社会上的生存竞争压力相比，校园环境比较轻松，不需要做太多的现实考虑。
    虽然大学生都将“人品”放在择偶标准的首位，但男女大学生的择偶标准存在差异：男生普遍看重女生的外貌，存在着女朋友漂亮感到有面子的虚荣心理，所以，他们在选择女朋友时常常偏重容貌，“一定要拿得出手、对得起观众”；女生一是看重感情，二是看重才能，与中国传统的“郎才女貌”的择偶观相符。
    据一份调查资料显示：在当前的大学生中，一部分人将“有钱”当作择偶的必备条件，看重对方的家庭状况、社会背景，认为找一个事业有成、有经济基础的人可以省却奋斗二十年，于是，“傍个有钱人”、“钱是第一位的，只要有钱其它的事情都不重要”、“干得好不如嫁得好”、“我不想等，我要的是现货”……这样的口号越来越多、越来越响亮。一时间，“富翁”、“富婆”“大款”成了改变大学生们命运的一大筹码。于是，在校期间，这些人不是忙于学习，而是忙着到社会上找富翁款姐，这些人被通称为“急嫁症候族”。
    由频繁发生的大学生征大款事件来看，“傍富”似乎已经成为个别大学生借以改变现状的一种新途径。经媒体报道的“男大学生征富姐”事件已经有两例：2003年10月，一位家庭条件欠佳的成都某高校大三男生街头“卖身”觅富姐：“哪个富姐肯资助我读完硕士，我就跟她结婚，如果不放心，可以签订合同，到公证处公证，我保证永不提出离婚！”2004年3月，北京某高校大学生在某媒体上刊登了一则征婚启事，希望通过征婚找到一位有财力的女子，资助他出国留学。这两件事都在当地引起了高度关注。
    晓棠是广州市某高校96级本科生，因面容姣好、性格开朗大方，进校后，非常引人注目。不久，她成为校模特队主力队员，自然追求者众多。她的男朋友是商学院的，也是学校风云人物，两人从大二开始恋爱，感情一直很好。大四上学期，晓棠获得了难得的保研资格，男友则决定毕业后就工作。一次偶然机会，晓棠认识了比自己大19岁的外企经理黄先生。黄先生事业有成，对晓棠殷勤备至。面对这个局面，虽说男友也很优秀，但以后他会发展成怎样，两人的感情又会如何变化，很难说。经过一番考虑，晓棠决定放弃未知的等待，跟男友分手，选择黄先生。晓棠毕业前夕，就放弃保研资格，答应黄先生的求婚，从此过上她一直希望的上层生活，家住独立别墅，出入以车代步，常常出席高级社交场合。每与老同学联络时，她都是一付满足且幸福的口气描述自己悠闲的居家生活，在她看来，她所追求的目标都实现了。择偶标准的这种现实化倾向，不仅体现在晓棠身上，更多的大学生在类似的机会面前表现得与这位女生如出一辙。甚至，还有更多的大学生慨叹自己为什么没有遇到类似的机会。

    误区之三：重表现，轻修养
    大学校园的许多角落都已被恋人们开辟为谈情说爱的阵地。从僻静的花园到人来人往的林荫道，牵手徐行或相拥而行的“二人组合”随处可见。马克思曾说过：“在我看来，真正的爱情是表现在恋人对他的偶像采取含蓄、谦恭甚至羞涩的态度，而绝不是表现在随意流露热情，过早地亲昵。真正的爱情不是以如此外显的行为向别人证明两人爱情的忠贞与长久。只有尊重对方，尊重自己，才能真正体会到爱情的真谛。”
    现在校园恋人们的“势力范围”有逐渐蔓延的趋势。餐厅里“你喂我一口，我喂你一口”的就餐方式似乎成为固定曲目。学校要求开展“纠察校园不文明现象”活动，指导教师首先提出要消除学校餐厅男女互相喂饭现象。学生会负责此项事务的“校园文明服务队”商量应采取何种方式处理此事，却始终没有结论，因为无论怎样都存在难以避免的尴尬。有的学校甚至出台了“校园文明行为规定”一类的硬性措施，规定了一些类似在公开场合不准搂抱、接吻等强制性规定，否则就给予严厉处分。这类措施的出台，在校园里引起波澜，大学生们对此极为反感，认为这是对大学生的极端不尊重。
    校园里的大学生，有些人对此种现象已经“修炼”到了“视若无睹”的境地。对此类行为很宽容；“这只不过是表达恋人之间爱意的一种方式，并没有影响到别人的就餐，打个不恰当的比喻，就像一千个观众眼中会有一千个哈姆雷特一样，关键是个人的看法不同，没必要强行禁止，可以被允许存在。”更多的人采取了“宽以待人，严于律己”的态度。“难道真的要在餐厅张贴‘禁止喂饭’的字样吗？那样做无形中给有这种行为的人画上异类的符号，也不好啊。”当问到自己会不会在餐厅里与恋人“互喂”时，全部的被询问者都斩钉截铁地予以否定的回答：“那当然不可能了！”两种学生“不屑于”谈论这个问题——一种是反对“喂饭”的，直截了当地说：“我觉得这种行为是做秀，‘爱’的成分不多，哗众取宠的成分却相当明显。”另一种是有“喂饭”行为的人，要么避而不谈，要么大义凛然：“这是我的个人自由，别人无权干涉。”高校教师对此却显得比较尴尬。“有时候去餐厅买饭，看到学生喂来喂去觉得很别扭，好象是自己的行为不文明一样。虽然不是原则上的大事，关乎个人品质，但的确不应该出现在大学校园里，起码它有碍观瞻。” 另一位负责学生工作的教师非常坚定地把这种行为定性为不文明现象。他说：“我常常问大学生，你们最爱探讨的问题中就有维权的内容。可恋爱是很隐私的事情，你们反倒是毫不避讳。你们喂来喂去把隐私权都丢了，还谈什么别的权利呢？”
    恋爱本是一件美好的事情，其中一个重要原因就是它包括许多只有恋人间才能明白、才能分享的内容。如果把一些只应该存在于两人世界的浪漫亲昵举动展现在公共场合，无论处于什么原因，有意或者无心，美好的感觉都会大打折扣。向往纯情、真爱的大学生，不该让“禁止喂饭”的字样来提醒自己过于张扬的行为。

    误区之四：重爱情，轻友情
    从广义上说，恋爱只是异性交往的一个特殊形式，异性交往还应包括异性之间的非恋爱交往，即异性间的友谊。但由于各方面因素的影响，大学生们的异性交往常常只局限于谈情说爱，缺乏友谊互动。
    确立了恋爱关系的大学生往往会自觉地关闭异性交往的大门，交往的异性只限于恋人，如果和恋人以外的其他异性稍有交往，就会被冠以“花心大萝卜”的美名。一位女生深深爱着男友，也许因为太爱他，她特别害怕失去他，对男友与异性的交往非常敏感。元旦前，作为学校宣传部大才子的男友与校广播站的漂亮女主持一起排练“迎元旦晚会”的文艺节目。她不放心，隔一阵探一次班，惟恐男友和漂亮的女主持有发展的可称之机。男友和女主持的配合非常默契，妙语如珠，使晚会取得巨大成功，但她却气恼异常。晚会结束后，她不依不饶地询问男友是否对女主持有好感，男友一直向她解释：“这段时间冷落了你，我向你道歉。你要相信我，也要相信自己。”在男友的再三解释下，她的疑心终于消除了。有了第一次，就有第二次，男友只要和其他女孩在一起，无论是工作接触，还是平常来往，女孩就会为此和男友闹别扭，认为他没有把她放在心上。终于男友无法忍受这种令人窒息的爱情，提出分手。
    玫瑰是爱情的象征，虽然它颜色娇艳，但却有锋利的刺，稍不注意就会刺破手指，正如两个人近距离交往。我们不能因为玫瑰有刺就不爱它，更不是要拔掉对方的刺，而是要在互赠的过程中学会如何不被刺伤，更要学会怎样才能不刺伤别人。手中攥着一把细沙，攥得越紧，沙子倾泻得越快。爱是一炉因为有空间才得以蓬勃的火，得不到空气流通的火，燃得再旺也会很快熄灭。取暖的人需要保持适当的距离，靠得太近，只会灼伤。爱情亦如此理。相爱的双方应记住：要保持爱情的空气流通。如果你爱一个人，那么就给他自由吧，如果他还能够回到你的身边，他就是属于你的；如果他一去不复返，那么你永远得不到他。
    在绝大多数大学生的观念中存在着“异性交往就是谈恋爱”、“重爱情，轻友情”的错误思想。在校大学生既要认清自己内心的真实感受，又要摈弃那些旧观念的束缚，不为人言所影响，应该意识到在两性之间存在着比爱情更广阔、更美好的感情——友谊。

四、大学生的恋爱误区
    大学生对恋爱原因的认识多种多样。有的是令人难忘的一见钟情，有的是在长期的学习生活中互相了解、互相欣赏以至发展成为恋人，还有的基于感情共鸣而走到了一起。当然，不可否认，也有的人纯粹是为了消磨其空虚的日子，或在紧张的学习、工作之余找个人暂时的放松放松。甚至有的是完全出于功利性的目的，来找那些对自己某些方面有帮助的女(男)朋友。爱情是一个古老而神圣的的领地，如此多样的态度必然会导致恋爱误区。

    误区之一：重现在，轻将来
    大学生在如何看待恋爱的问题上，存在着“重现在，轻将来”的心理误区，“不求天长地久，只求曾经拥有”是其合理注解。与社会青年的恋爱相比，大学生的恋爱往往更看重感觉。因为有感觉，所以恋爱。爱一个人需要理由吗？因此，校园爱情特别浪漫，特别纯洁；另一方面，“没有坚实的土壤，没有成熟的果实”。大学生毕业后的就业去向问题存在着极大的未知性和不确定性，是影响大学生恋情发展的主要因素，即使相爱，毕业后很可能天各一方，孔雀东南飞。“只求曾经拥有”并不是大学生所情愿，他们也是“无可奈何花落去，劳燕分飞泣无声。”因此，很多大学生认为，能投入地爱一次，在情感上有所体验，使他们对人生的理解更为深刻，是除学业之外的最大收获。至于结果要看缘分，所以，大学生情侣聚少离多的现实成为“重现在，轻将来”合理化的挡箭牌。据了解，北京、上海等地的大学生正流行拍“情侣婚纱照”，以提前体验结婚的感觉，情侣煞有其事地买来戒指，在摄影师的调动下做出各种或深情款款或一往情深或幸福甜蜜的“pose”。据说，“新郎”感到自己肩头的责任重了，而“新娘”还幸福地直想哭。
    一对情侣在恋爱前约定：对感情不要太投入，毕业后就各奔东西。女孩子振振有辞地说：“大家都很现实，也知道大学的恋爱不太可能会有结果，就当是一种经历吧。不是说初恋时我们不懂爱情吗？最初的时候，真的不懂得为什么去爱，爱的是什么，这是需要学习的。恋爱是一种体验，我们可以从恋爱中获得很多经验，知道男孩子喜欢什么，知道如何成为一位魅力女孩。同时，在恋爱过程中，要学会平衡好亲情、友情、爱情以及爱情与学业的关系；这不是一种互相利用，对双方而言，都是一种成长。把对爱的不成熟留给现在，也是为了更好地面对未来。”
    的确，恋爱给大学生带来了多方面的经验。比如，为了解到他（她）所关心的世界，女孩会对政治和足球留意，男孩会对娱乐和生活小常识关心。据我所知，女生大部分与足球“绝缘”，看不懂为什么那么多的人围着一只球争来争去，即使不进球也乐此不疲；不了解为什麽每当足球赛男生狂热得如同欢庆盛大的节日。女生恋爱后便开始关注神奇的足球，想知道它到底多大的魅力令男友神魂颠倒，只要有球赛，就如热锅上的蚂蚁一样急不可耐，等待归还自由的时刻早点到来。男生名言：不懂足球就不懂生活，是没有文化、没有品位的表现。在男友潜移默化的影响下，开始关注足球，记足球俱乐部、足球明星，煞费苦心地弄懂什么才叫“越位”，终于从“足球绝缘体”成为一个不折不扣的“球迷”，闲暇时和他一起到体育场为喜爱的足球队加油、助威，可以和他就一场球的得失发表一点“业余评价”。此外，两人世界不会永远风平浪静，出现冲突的时候，他们有机会更好地理解对方，学习处理冲突的方法。生活中因为芝麻小事同女友发生争执绝对得不偿失，女孩子有点好胜心是正常的，男子汉大丈夫应大度一点，只要不是在重大问题上出现分歧，让她一步又何妨。切记恋爱宝典第一条：女朋友永远是正确的；第二条，如果女朋友不正确的时候，请参看第一条。
    但是，为获得经验而爱，代价过于昂贵，“好聚好散”可以成为一段爱情的开场白，但分手时真的可以做到从容地说一声“谢谢你给予我的成长”吗？有人用《大话西游》中那句经典的对白来调侃：“曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此，如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你，如果非要在这份爱上加一个期限，我希望是毕业前。”有人用哲学家黑格尔的那句著名的“存在即合理”来解释它存在的合理性。但究其实质却反映了某些青年大学生“及时行乐”的功利主义人生观、价值观以及“只享受权利，不承担责任”的逃避思想。应该着重指出，恋爱的最终目的是组建家庭，携手共渡人生。而这种只重过程，不重结果的爱情游戏带给双方当事人的只能是极大的伤害和悔恨。“爱上一个人，只需要一瞬间的功夫；忘记一个人，却需要一生的时间”。一段感情的发生不可能象炉中火说燃就然，说熄就熄；不可能像一缕轻烟在心灵深处不留下一点痕迹，对今后的生活不产生一丁点影响。大学生们在作出是“将爱情进行到底”，还是“让爱随风”的决定时，一定要慎重。

    误区之二：择偶标准的现实化
    在大学校园里，恋爱之风盛行的一个非常重要的原因就是大学生们往往容易被对方漂亮的容貌、迷人的风度等外在因素吸引而产生爱慕之心，因此大学生的恋爱非常容易出现“一见钟情”。首先，由于大学生年纪轻，阅历浅，容易受小说、文艺作品的影响。在他们所接触的古今中外文学艺术经典中，不乏“一见钟情”的故事。正所谓“众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处。”一旦现实生活中出现了类似心目中理想爱人的目标，就会不知不觉地把脑海中的影象投射出去，采取实际行动。其次，大学的文化氛围有较多理想主义的色彩，“一见钟情”正表现了年轻人对生活的意义和本质浪漫主义的深层体验，是对理性主义、功利主义的反叛，符合大学的总体文化氛围。同时，与社会上的生存竞争压力相比，校园环境比较轻松，不需要做太多的现实考虑。
    虽然大学生都将“人品”放在择偶标准的首位，但男女大学生的择偶标准存在差异：男生普遍看重女生的外貌，存在着女朋友漂亮感到有面子的虚荣心理，所以，他们在选择女朋友时常常偏重容貌，“一定要拿得出手、对得起观众”；女生一是看重感情，二是看重才能，与中国传统的“郎才女貌”的择偶观相符。
    据一份调查资料显示：在当前的大学生中，一部分人将“有钱”当作择偶的必备条件，看重对方的家庭状况、社会背景，认为找一个事业有成、有经济基础的人可以省却奋斗二十年，于是，“傍个有钱人”、“钱是第一位的，只要有钱其它的事情都不重要”、“干得好不如嫁得好”、“我不想等，我要的是现货”……这样的口号越来越多、越来越响亮。一时间，“富翁”、“富婆”“大款”成了改变大学生们命运的一大筹码。于是，在校期间，这些人不是忙于学习，而是忙着到社会上找富翁款姐，这些人被通称为“急嫁症候族”。
    由频繁发生的大学生征大款事件来看，“傍富”似乎已经成为个别大学生借以改变现状的一种新途径。经媒体报道的“男大学生征富姐”事件已经有两例：2003年10月，一位家庭条件欠佳的成都某高校大三男生街头“卖身”觅富姐：“哪个富姐肯资助我读完硕士，我就跟她结婚，如果不放心，可以签订合同，到公证处公证，我保证永不提出离婚！”2004年3月，北京某高校大学生在某媒体上刊登了一则征婚启事，希望通过征婚找到一位有财力的女子，资助他出国留学。这两件事都在当地引起了高度关注。
    晓棠是广州市某高校96级本科生，因面容姣好、性格开朗大方，进校后，非常引人注目。不久，她成为校模特队主力队员，自然追求者众多。她的男朋友是商学院的，也是学校风云人物，两人从大二开始恋爱，感情一直很好。大四上学期，晓棠获得了难得的保研资格，男友则决定毕业后就工作。一次偶然机会，晓棠认识了比自己大19岁的外企经理黄先生。黄先生事业有成，对晓棠殷勤备至。面对这个局面，虽说男友也很优秀，但以后他会发展成怎样，两人的感情又会如何变化，很难说。经过一番考虑，晓棠决定放弃未知的等待，跟男友分手，选择黄先生。晓棠毕业前夕，就放弃保研资格，答应黄先生的求婚，从此过上她一直希望的上层生活，家住独立别墅，出入以车代步，常常出席高级社交场合。每与老同学联络时，她都是一付满足且幸福的口气描述自己悠闲的居家生活，在她看来，她所追求的目标都实现了。择偶标准的这种现实化倾向，不仅体现在晓棠身上，更多的大学生在类似的机会面前表现得与这位女生如出一辙。甚至，还有更多的大学生慨叹自己为什么没有遇到类似的机会。

    误区之三：重表现，轻修养
    大学校园的许多角落都已被恋人们开辟为谈情说爱的阵地。从僻静的花园到人来人往的林荫道，牵手徐行或相拥而行的“二人组合”随处可见。马克思曾说过：“在我看来，真正的爱情是表现在恋人对他的偶像采取含蓄、谦恭甚至羞涩的态度，而绝不是表现在随意流露热情，过早地亲昵。真正的爱情不是以如此外显的行为向别人证明两人爱情的忠贞与长久。只有尊重对方，尊重自己，才能真正体会到爱情的真谛。”
    现在校园恋人们的“势力范围”有逐渐蔓延的趋势。餐厅里“你喂我一口，我喂你一口”的就餐方式似乎成为固定曲目。学校要求开展“纠察校园不文明现象”活动，指导教师首先提出要消除学校餐厅男女互相喂饭现象。学生会负责此项事务的“校园文明服务队”商量应采取何种方式处理此事，却始终没有结论，因为无论怎样都存在难以避免的尴尬。有的学校甚至出台了“校园文明行为规定”一类的硬性措施，规定了一些类似在公开场合不准搂抱、接吻等强制性规定，否则就给予严厉处分。这类措施的出台，在校园里引起波澜，大学生们对此极为反感，认为这是对大学生的极端不尊重。
    校园里的大学生，有些人对此种现象已经“修炼”到了“视若无睹”的境地。对此类行为很宽容；“这只不过是表达恋人之间爱意的一种方式，并没有影响到别人的就餐，打个不恰当的比喻，就像一千个观众眼中会有一千个哈姆雷特一样，关键是个人的看法不同，没必要强行禁止，可以被允许存在。”更多的人采取了“宽以待人，严于律己”的态度。“难道真的要在餐厅张贴‘禁止喂饭’的字样吗？那样做无形中给有这种行为的人画上异类的符号，也不好啊。”当问到自己会不会在餐厅里与恋人“互喂”时，全部的被询问者都斩钉截铁地予以否定的回答：“那当然不可能了！”两种学生“不屑于”谈论这个问题——一种是反对“喂饭”的，直截了当地说：“我觉得这种行为是做秀，‘爱’的成分不多，哗众取宠的成分却相当明显。”另一种是有“喂饭”行为的人，要么避而不谈，要么大义凛然：“这是我的个人自由，别人无权干涉。”高校教师对此却显得比较尴尬。“有时候去餐厅买饭，看到学生喂来喂去觉得很别扭，好象是自己的行为不文明一样。虽然不是原则上的大事，关乎个人品质，但的确不应该出现在大学校园里，起码它有碍观瞻。” 另一位负责学生工作的教师非常坚定地把这种行为定性为不文明现象。他说：“我常常问大学生，你们最爱探讨的问题中就有维权的内容。可恋爱是很隐私的事情，你们反倒是毫不避讳。你们喂来喂去把隐私权都丢了，还谈什么别的权利呢？”
    恋爱本是一件美好的事情，其中一个重要原因就是它包括许多只有恋人间才能明白、才能分享的内容。如果把一些只应该存在于两人世界的浪漫亲昵举动展现在公共场合，无论处于什么原因，有意或者无心，美好的感觉都会大打折扣。向往纯情、真爱的大学生，不该让“禁止喂饭”的字样来提醒自己过于张扬的行为。

    误区之四：重爱情，轻友情
    从广义上说，恋爱只是异性交往的一个特殊形式，异性交往还应包括异性之间的非恋爱交往，即异性间的友谊。但由于各方面因素的影响，大学生们的异性交往常常只局限于谈情说爱，缺乏友谊互动。
    确立了恋爱关系的大学生往往会自觉地关闭异性交往的大门，交往的异性只限于恋人，如果和恋人以外的其他异性稍有交往，就会被冠以“花心大萝卜”的美名。一位女生深深爱着男友，也许因为太爱他，她特别害怕失去他，对男友与异性的交往非常敏感。元旦前，作为学校宣传部大才子的男友与校广播站的漂亮女主持一起排练“迎元旦晚会”的文艺节目。她不放心，隔一阵探一次班，惟恐男友和漂亮的女主持有发展的可称之机。男友和女主持的配合非常默契，妙语如珠，使晚会取得巨大成功，但她却气恼异常。晚会结束后，她不依不饶地询问男友是否对女主持有好感，男友一直向她解释：“这段时间冷落了你，我向你道歉。你要相信我，也要相信自己。”在男友的再三解释下，她的疑心终于消除了。有了第一次，就有第二次，男友只要和其他女孩在一起，无论是工作接触，还是平常来往，女孩就会为此和男友闹别扭，认为他没有把她放在心上。终于男友无法忍受这种令人窒息的爱情，提出分手。
    玫瑰是爱情的象征，虽然它颜色娇艳，但却有锋利的刺，稍不注意就会刺破手指，正如两个人近距离交往。我们不能因为玫瑰有刺就不爱它，更不是要拔掉对方的刺，而是要在互赠的过程中学会如何不被刺伤，更要学会怎样才能不刺伤别人。手中攥着一把细沙，攥得越紧，沙子倾泻得越快。爱是一炉因为有空间才得以蓬勃的火，得不到空气流通的火，燃得再旺也会很快熄灭。取暖的人需要保持适当的距离，靠得太近，只会灼伤。爱情亦如此理。相爱的双方应记住：要保持爱情的空气流通。如果你爱一个人，那么就给他自由吧，如果他还能够回到你的身边，他就是属于你的；如果他一去不复返，那么你永远得不到他。
    在绝大多数大学生的观念中存在着“异性交往就是谈恋爱”、“重爱情，轻友情”的错误思想。在校大学生既要认清自己内心的真实感受，又要摈弃那些旧观念的束缚，不为人言所影响，应该意识到在两性之间存在着比爱情更广阔、更美好的感情——友谊。

    四、树立正确的恋爱观
    恋爱是以爱情为核心的。能否以对爱情的清楚认识为基础来端正恋爱观不但决定着恋爱的成败，甚至决定着一生的爱情生活能否美满幸福。爱情的悲剧其实是恋爱观的悲剧，一次恋爱失败不会一生失败，但一旦恋爱观失败，一生的恋爱都会失败。那么什么是恋爱观呢？恋爱观是指人们在恋爱婚姻问题上所持的根本观点和看法，这是由社会经济制度、婚姻制度和伦理道德观念在恋爱婚姻问题上的折射和反映。男女双方在共同培育美好爱情的过程中必须遵守一定的道德规范，以此来调节和制约恋爱中的行为和各种关系。

    1、大学生恋爱观的主流
    改革开放二十年，人们的观念发生了很大的变化，大学生的观念更加前卫、开放，对爱情、婚姻都有自己独立的见解。他们在谈恋爱时，一般信奉尼采的“麦穗原则”。尼采把谈恋爱的过程比喻为拾麦穗。他说，走进一块麦地后，只能拾一株麦穗，同时只能前进，不能后退。一个人看见第一株麦穗就迫不及待地摘下来，随后他又继续向前走时，看见的每一株麦穗都比手里的那株要大、要好，但他只能留下无尽的懊悔；另外一个人在走进麦地后，看见株株麦穗都很大很饱满，他东张西望、流连忘返，不知不觉快走出麦地了，赶紧随便摘了一株麦穗；第三个人在麦地走了快一半时，选择了一株较大的麦穗摘了下来，以后也许还有更大、更好的麦穗，也许没有，但对他来说，手里的麦穗就是最好的。在选择的过程中，大学生希望摘到最好的麦穗，这就需要我们谨慎选择，选择我所爱的、爱我所选择的。一位新闻系的女生，发现周围很多相貌、才学不如自己的女同学都有了白马王子，感觉很受刺激，就匆忙接受了一位男生的丘比特神箭。因为校园恋情是面对面的风花雪月，“我的眼里只有你”，一切都是那么甜蜜；而现实生活的感情是肩并肩地面对生活、工作等方面的各种压力。女方婚后发现老公是典型的“甩手大掌柜”，从不干家务活，对工作繁忙的她很不体谅。每天她采访后筋疲力尽地回家，还要自己动手做饭，而老公只是坐在沙发上看球赛，饭后饭碗一推照旧看电视，为此多次闹别扭。这位女生后来在老同学聚会上，懊悔地说：“婚前一定要睁大双眼，婚后则要睁一只眼闭一只眼。如果能够重来一次，我一定要睁大双眼，找一个年龄大一些，特别宽容、特别会体谅人的男士做丈夫。”同学们纷纷议论，她就是太心急，只摘到了最小的“麦穗”。
    虽然大学生与异性交往的愿望非常强烈，但在行为上他们还是顺其自然。爱上对方并主动表白时，男生并不希望女生“立刻就答应”，更希望对方“考虑一下再说”，甚至“态度傲慢一点”；女生就不一样了，因为女孩如果要主动向对方表白爱情，要么是经过了深思熟虑，要么是陷入情网。无论出于那种原因，女孩主动迈出这一步要以极大的勇气冲破自己的矜持和羞怯，所以，她们希望对方接受的心理更为迫切。也就是说，当代大学生的恋爱态度在主流上还是传统型的。尽管大学生在恋爱态度上其主流仍居传统型，但大学生的恋爱观日益坚强、自立。风靡全球的影片《泰坦尼克号》中最为当代大学生奉为经典的镜头：露丝对杰克许下诺言，不再为过去的爱情而忧伤，只要有机会，就要好好地活下去，直到100岁。当她看到救生船带来的光明时，她毅然挣脱了杰克僵死的双手，向生命之光奋力游去。这种不为过去生离死别的情感而忧伤的爱情观念，之所以让青年大学生感动，是因为它抛弃了梁山伯与祝英台式的“宁为玉碎、不为瓦全”，开始新的人生道路：为了爱，要活得更灿烂。

    2、树立正确的恋爱观
    第一，应把心灵美好、情操高尚作为恋爱的第一标准
    随着市场经济的发展和完善，大学生的择偶标准发生了深刻的变化。八十年代的大学生想法比较单纯，不说什么爱情境界，把找一个“心地好、手脚勤”的对象好好过日子作为恋爱的初衷。随着物质魔力的逐渐扩展渗透，新一代大学生更为注重个人幸福与自我价值的实现，更强调用直接的行动使自己的愿望得以实现，苦行僧式的信仰不被多数人接受，单说不练的煽情已折服不了讲求实惠的当代学子，爱情圣地无可幸免地受到污染。时下在某些大学生心目中，爱情已经沦落到“玩”这一层次，在这种心理的驱动下，出现什么样的想法都不应感到奇怪，何况还是一场很友好的可以互惠互利的恋爱实验？“恋爱实验论”究其根源是一种以维护自我利益为中心的功利主义心理在爱情中占了上风。持此论的恋爱双方必定头脑异常清醒，意志特别坚定：消费AA制自不必说，假若对方时常患病定会记住日后恋爱须觅身体强健者；遇到家境贫寒的，势必也会将“贫贱夫妻百事哀，家境宽裕者优先考虑”，铭记在心。爱情一旦坠落到如此地步，恋人之间还有什么真情实意可言呢？纯净真实的爱情应该是两个人彼此欣赏，相互倾慕，是心有灵犀一点通，是一日不见如隔三秋，是秋风乍起时的“多穿衣服”的叮咛和嘱托，是对方患病时的嘘寒问暖，是对恋人大错不犯小错不断的一笑而过，是为能够长期厮守并肩拼搏的心灵默契。
    一部分大学生以“四大件”——房子、车子、票子、人样子作为恋爱的第一标准，这种恋爱观往往会埋下祸患的种子。无数事实证明，建立在这种基础上的爱情，是经不起现实风浪考验的。一位漂亮的女生在众多的追求者中选择了一位某银行行长的儿子，只因他显赫的家世、深厚的社会背景能够为毕业后寻觅一份理想的工作发挥作用。果然，在其他同学还在为毕业去向忙得焦头烂额时，她已经轻松地在某市银行找到了一份待遇优厚的文职工作。随着时光的流逝，漂亮的女孩生了小孩后美丽苗条不再，丈夫也露出了花花公子的真实面目，借口她生的是女孩，执意要和她离婚。加上银行也在搞改革，专业不对口的她胜任不了本职工作，首批被裁员下岗。一来二去，她既失去了基础不牢的家庭，又失去了工作岗位。可见，建立在功利目的上的所谓爱情必定要付出代价的，而这种代价实际上要远远大于暂时得到的实惠。爱情的特质是纯洁而高尚的，不是可拿去交易或利用的砝码。对爱情的亵渎，就是对命运的捉弄，如果让爱情沦为功利的婢女，以爱情投机取巧，到头来只会“聪明反被聪明误”。

    第二，恋爱态度要严肃认真，更要志同道合
    真正的爱情是限于异性之间的爱慕关系。爱情是神圣的，具有特有的责任和义务，只能存在于恋爱者两人之间，不容许第三者介入；爱情是自私的，具有专一性和排它性。这就需要双方严肃认真、真诚相待，实事求是地对待自己，也实事求是地对待对方。但近些年来，有极个别的大学生视爱情如游戏，同时与几个人建立恋爱关系，谈起了“三角恋爱”甚至“多角恋爱”。一位身材挺拔、一表人才的男生，文体才能非常突出，如此出色的男孩自然容易赢得异性的青睐。从进入大学后，先后有三位女生向他表示了好感，他喜出望外却又犹豫不决，因为他觉得这三个女孩各有优势，各有千秋，令他无法取舍。最后，他决定分别与三位女孩先接触接触，“大面积撒网，不做重点培养”，“没有调查就没有发言权”，进行广泛的考察之后再作决定，但他忘记了“爱一个人好甜，爱两个人好烦，爱三个人彻底玩完”的爱情箴言，这种自欺欺人的行为不仅伤害了他人的纯真感情，而且也损害了自己的尊严，遭到别人的唾弃。在任何民族和国家中，搞三角恋爱、多角恋爱都是不道德、不光彩的，为人所不齿。
    人生之路有平坦大道，也会有崎岖山路，只有志同道合才能使爱情不受客观条件的左右而长保坚贞与幸福。我国著名的历史学家吴晗与袁震由于共同的志向而相识相爱，当时袁震久病在床，严重时不能坐立只能仰卧，而吴晗已是一位在史学界小有名气并且是北大最年轻的教授了。他们的相爱遭到吴晗家人的强烈反对，才貌双全的儿子找这样一位妻子，家人无论如何也不能理解。吴晗不顾家人的反对，坚定地和袁震生活在一起。后来吴晗没有因袁震久病卧床而变心，袁震也没有因吴晗含冤沉狱而离弃，历尽艰险而终生心心相印。追随爱情，千里迢迢来到中国的芬妮，中文名“华知萍”，在中国农村生活了50年，过生日只能用黄土捏蛋糕、小木棍代蜡烛的艰苦条件下，仍与丈夫相亲相爱，这是只有志同道合才能产生的崇高爱情。根据她的故事改编的电影《芬妮的微笑》感动了亿万观众。

    第三，要正确处理爱情、学业之间的关系
    莎士比亚说：“爱和炭相同，燃起来，得设法让它冷却。若是让炭任意燃下去，就要把一颗心烧焦。” 爱情是美好的，但如果把爱情放在学业之上，则是错误的，爱情是生活的重要组成部分，但它决不是生活的全部，将自己毫无保留地交付出去，不但自己交付不起，对方也担负不起。大学生应该把事业放在首位，摆正爱情与事业的关系，不能把宝贵的时间都用于谈情说爱而放松了学习。因为学业是大学生价值感的主要支柱。当大学生把爱情视为生命的唯一时，爱情就是一株温室中的花朵，娇弱美丽却经不起任何的打击。当爱情成为一个人唯一的存在价值时，他就会失去人格的独立和魅力，也很容易失去被爱的理由。
    爱情只有在共同理想的追求中，学业上的相互帮助中，精神上的相互安慰中才有坚实的基础，持久的生命力。作家尤金写过一篇题为《开屏孔雀》的散文，写的是一个男生坠入情网后，尚能在课业上发奋图强，独占鳌头，人人对他刮目相看。在毕业前夕的叙别会上，同学追问他恋爱感受，他思索片刻说：“两人相爱后，我就觉得自己变成了一只孔雀。孔雀把它的光辉灿烂集中在开屏的一刹那，而我呢，希望在她面前永远是一只开屏的孔雀，把我最好的一切展现给她，让她为我而骄傲。所以，我拼命地充实自己……”尤金感叹道：“这是真正懂得爱的真谛的男人，他以内涵装饰‘屏尾’，自我奉献。在他的爱里，明显地含有‘敬’的成分，而‘敬’正是爱的酵母，能使爱情日益发酵而成香醇佳酿。”
    大学生在恋爱中，应把主要精力放在事业上，把爱情转变为事业成功的动力和加油站。应切记“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮”。

    第四，培养爱的能力与责任
    巴尔扎克指出：爱是一种艺术，更是一种能力。为了有能力爱别人，我们首先要塑造自己，培养迎接爱的能力、拒绝爱的能力、发展爱的能力，然后我们才有能力给人以爱，有资格被人所爱。
    迎接爱的能力包括施爱的能力和接受爱的能力。一个人心中有了爱，在理智分析之后，要敢于表达、善于表达，这是一种爱的能力。一个没有爱心的人是个自私自利的人。一个人面对别人的施爱，能及时准确地对爱作出判断，并作出接受、谢绝或再观察的选择，这也是一种爱的能力。缺乏这种能力的人，或是匆忙行事，或是无从把握。大学生要具有迎接爱的能力，就应懂得爱是什么，有健康的恋爱价值观，知道自己喜欢什么，需要什么，适合什么。就应对自己对他人对万事保持敏感和热情，就应主动关心他人，热爱他人。当别人向你表达爱时，能及时准确地对爱的信息作出判断，坦然地作出选择。能承受求爱拒绝或拒绝求爱所引起的心理扰乱。
    拒绝爱的能力。自己不愿或不值得接受的爱应有勇气加以拒绝。拒绝爱要注意两个方面：一是在并不希望得到的爱情到来时，要果断，勇敢地说“不”，因为爱情来不得半点勉强和将就。如果优柔寡断或屈服于对方的穷追不舍，发展下去对双方都是不利的。二是要掌握恰当的拒绝方式，虽然每个人都有拒绝爱的权力，但是珍重每一份真挚的感情是对他人的尊重，也是一种自珍，同时是对一个人道德情操的检验。不顾情面，处理方法简单轻率，甚至恶语相加，结果使对方的感情和自尊心受到伤害，这些做法是很不妥当的。
    发展爱的能力，培养爱的责任。前苏联著名教育家马卡连柯说：“爱的力量只能在人类非性欲的爱情素养中存在。他的非性欲的爱情范围愈广，他的性爱也就愈为高尚。”发展爱的能力，并不是非要具体到对某一异性的爱，可以是更广泛意义上的爱。我们的亲人、同学、朋友，都值得我们去热爱。发展爱的能力，就是要培养无私的品格和奉献精神，要培养善于处理矛盾的能力，有效地化解消除恋爱和家庭生活中的矛盾纠纷，为恋人负责，为社会负责，才能创造出幸福美满的婚恋。

    第五，正确对待失恋
    既然恋爱，就要充分认识到爱情应该是双方的事，“情投意合”自古以来天经地义。正如诗人徐志摩对待爱情的态度：“得之，我幸；不得，我命。”如果经过一段时间的接触，发觉彼此不适合，就会出现所谓的失恋。一个人要能从失恋的打击中走出来，是一件十分不容易的事。因为当一个人面临失恋的打击时，一般都会出现情绪低落，心情压抑的情况。具体到不同的个体，常常出现以下几种消极心态：
    (1)“从此无心爱良衣，任他明月下西楼”。在大学生看来，成功的恋爱关系不仅反映了两人感情的真挚与和谐，而且也是自身价值和自尊得以实现的体现。反之，失败的恋爱关系将是对他们自信心的一个极大的打击，痛的不是肉体，而是自尊和心灵。在痛楚中，第一个浮出的念头很可能是：我是个失败的人，紧接着是自怨、自责、自轻、自贱。不仅是对爱情，而且波及到其他方面，令他们产生严重的挫折感和失败感。如有的大学生失恋后总是怀疑自己，从“我不会爱上别人了”，“不可能再有人爱我了”到“我一无是处”。自卑的程度一步一步加深，乃至完全否定自己。
    有的大学生把失恋的原因归于社交能力的欠缺，认为自己社交水平不够，以至在日常交往中也胆颤心惊，最终形成社交心理障碍，乃至影响到自己的情绪和学习成绩。
    (2)“不见去年人，泪湿春衫袖”。失恋者对抛弃自己的人一住情深．对爱情生活充满了美好的回忆和幻想，自欺欺人，否认失恋的存在．从而陷入单相思的泥潭。也有人会出现一个特殊的感情矛盾——既爱又恨，不能自拔。
    (3)“阁道峻赠，似我回肠恨怎平”。失恋者或因失恋而绝望暴怒，失去理智，产生报复心理，造成毁坏性的结局；或从此嫉俗厌世，怀疑一切，看着什么都不顺眼，爱发牢骚；或从此玩世不恭，得过且过，寻求刺激，发泄心中不满。　　
    失恋的种种不良心态会严重影响青年大学生的身心健康，甚至会导致一系列社会问题。所以，正为失恋而痛苦缠身的不幸者必须学会自我调整、自我拯救。

    首先，勇敢面对失恋。要做到这一点必须确立的观念是：失恋不等于失败，而是成长过程中必经的测试。作为一个有理想有抱负的大学生，应勇敢地正视失恋的现实，爱情是可遇而不可强求的。恋爱既然有成功，也就可能有失败，那么我们为什么苛求成功而不能正视失败呢？

    第二，学会倾吐。失恋者精神遭受打击，被悔恨、遗憾、急怒、调帐、失望、孤独等不良情绪的困扰，应该找一个可以交心的对象，一吐为快，以释放心理的负荷。可以用口头语言，把自己的烦恼和苦闷向知心朋友毫无保留地倾诉出来，并听听他们的劝慰和评说，这样心情会平静一些。也可以用书面文字，如写日记或书信把自己的苦闷记录下来，或给自己看，或寄给朋友看，这样便能释放自己的苦恼，并寻得心理安慰和寄托。

    第三，移情。及时适当地把情感转移到失恋对象以外的他人、事或物上。如失恋后，与同性朋友发展更密切的关系，交流思想，倾吐苦闷，求得开导和安慰；积极参加各种娱乐活动，释解苦闷，陶冶性情；投身到大自然中去，把自己融化到大自然的博大胸怀中，从而得到抚慰。当然密切自己与其他异性的交往，也不失为一个合适的途径。

    第四，超然的态度非常可取。初恋是艺术家、失恋是哲学家，再恋是科学家。失恋后应唤起对爱的再追求，分析原因，再定标准，改善恋爱方式等。如果是因为自己经验不够或者某方面的不足所致，就应该认真总结经验，努力完善自我，当新的、更为美好的爱情再次出现在你的身边时，你能够既有准备，又有能力地抓住它，不至于与它再次失之交臂。

    第五，立志。失恋者积极的态度会使“自我”得到更新和升华，全身心地投入到工作中去，许多失恋者因此而创造出了辉煌的成就。像歌德、贝多芬、罗曼•罗兰、诺贝尔、居里夫人、牛顿等历史名人，都曾饱受过失恋的痛苦。他们可谓是用奋斗的办法更新“自我”，积极转移失恋痛苦的楷模。
    歌德年轻时，曾多次失恋过，与绿蒂分手是第5次失恋，也是最痛苦的，几次企图以自杀来逃避痛苦和那份巨大的失败感。但他最终抑制了这种轻率的行为，坚强地战胜了怯懦。后来当绿蒂结婚时，他还送了礼物，祝他们幸福。歌德把破灭的爱情作为素材，从爱情焚毁的灰烬中得到灵感，写出了震惊世界的名著──《少年维特之烦恼》。年轻的居里夫人因失恋有过向尘世告别的念头，但她很快就从失恋的痛苦中崛起，投身于科学事业之中，她在四年的大学生活里，把全部的精力都用在学习上，最后以优异的成绩获得两个学衔——物理学硕士和数学硕士。罗曼•罗兰也曾饱偿过被心上人抛弃的痛苦，情场受挫后，他置一切于度外，集中精力奋发创作，经过十年构思，十年写作，完成了轰动世界文坛的名著《约翰•克利斯朵夫》。当然，不是每个失恋的人都会成为这样的大文豪、大科学家。但是失恋不是人生的失败，更不能因此而失志。要知道，你没有摘到的，只是春天里的一朵花，整个春天还是你的。
    如果是不属于自己的爱情，分手本身就是一种幸运，对双方来说都是一种解脱，一个新的机遇。真正令你难过的，很可能只是那种不甘心与失落感，而不一定是那一个人、那一段恋曲。就像吃东西一样，有人爱肉，有人爱鱼，有人嗜菜，各有偏好。人与人的交往，也有不同类别：有特别倾心的，有普通喜欢的，也有虽讨厌却能接受的。交往过程中，并不是一开始就能明确地知道对方是不是自己的最爱，也许是在交往后才发现差异，若这些发现都在可以忍受的范围，且双方都愿意努力调整，那么可以维持下去，甚至走进婚姻的殿堂；假若有一方觉得忍受不了或再交往下去已没有意思，因而提出分手，那根本不叫失恋，而是各自回到原点，各走各的路。问题不在于谁对、谁错，更无关好坏，当然就更不是一种失败了。失去的只是一段恋曲，而不该是你的自尊和自信，更与你个人的好坏无关。失恋绝不意味着你不够好，只是你们彼此并非是对方的最爱。正如海伦•凯勒所言：“一扇幸福之门对你关闭的同时，另一扇幸福之门却在你面前洞开了。”
    人对失恋的应对方式反映了一个人心理成熟水平和恋爱观。一个人能够理智地从失恋中解脱出来，往往会使自己变得成熟起来。
   

    第六，克服“单相思”
    爱情应该是双方的事，“哥有情妹有意”， 自古以来天经地义。但在恋爱中有时却可能只是一方倾心于另一方，却得不到对方回应的单方面的“爱情”，这种情况称为“单相思”。“单相思”的一方情感热烈、冲动、执着，但在被单相思的一方或外人看来，却是不可能、不现实，有时甚至是滑稽可笑的。
    一位男生喜欢上了同班一位漂亮、有气质的女生，但他觉得她是那样出色，一言一行都透露着优雅，自己那么平凡，根本配不上她。每天他都既盼望见到她，又害怕见到她。盼望见到她，是为了慰藉心中的相思之情，见到她都会远远的望着她慢慢走远；害怕见到她，是因为没有勇气向她表白，感到心慌意乱，脸红耳赤，什么话都说不上来。这种患得患失的心情严重地影响了他的学习和生活，白天上课时心神不宁，坐立不安，晚上则总是失眠。这份沉重的心理压力使他陷入痛苦的境地，处于空虚、烦恼，甚至绝望之中。
    单相思者常常陷入极其难堪、苦闷和烦恼的境地，不仅影响学业、事业，而且影响身心健康。那么，如何摆脱单相思的烦恼呢？
    首先，理智地分析双方，明确恋爱是男女双方两厢情愿的事。一个人单相思时，任何劝慰，效果都不大，真正能帮助自己的，只有自己，关键在于换一个角度，转一个弯，跳开自我而以他人的眼光，来评估整件事。可以运用“酸葡萄”（列出对方的缺点）和“甜柠檬”（列出自己的优点）两种方法，以求得正确的认识，尽快使自己从爱情的幻想中解脱出来，尽快斩断没有任何意义的感情。俗话说，强扭的瓜不甜。爱情是双方的，不能勉强，不能乞求，更不能去纠缠人家。否则，不仅不能实现自己的爱情，反而会在爱情的痛苦泥潭中遭受感情的折磨，使心灵遭受创伤。
    其次，减少接触，实现情感的自我调节。这是克服单相思的根本方法。要跳出单相思的怪圈，就要少接触对方，减少“触景生情”的机会，让分隔时间的延长来冲淡相思之情，以理智的长剑斩断相思的乱麻。同时，设法把自己的注意力转移到其它地方去，以摆脱感情的折磨。可以置身于新的环境，实现情、景、物的转移。如明确学习目标，在学习上给自己压担子，把主要精力引导到学习上去，用勤奋学习驱散单相思的痛苦，或是参加集体活动，尽可能减少或避免与对方的接触，让过去的一切在集体的欢乐中遗忘。
    大学校园每天都上演幕幕爱情悲喜剧，这里风物依旧，人物常新，而故事大同小异。经过丰富多彩的校园生活和复杂深刻的情感体验，大学生们就会长大了，成熟了。